不結婚，你不知道自己有多惡毒

很多在婚姻、情感中受苦的人，來諮詢的時候，大部分都是先回憶往昔的美好，然後再控訴現狀的悲慘狀況，都不僅感嘆：「為何我會變成這個樣子？」確實，對於很多人來說，婚前大家彼此相敬如賓，百看百歡喜，而如今，都是相看兩相厭。

原本那個溫柔可人、善解人意的解語花，如何變成狂躁、尖酸刻薄的怨婦；那個體貼溫暖而有擔當的男人，變成了冷漠、暴力（冷暴力）、眼如冰刀的陌路人；是什麼改變了彼此，變得連自己都不認識自己了？所以，台灣著名身心靈導師賴佩霞會在演講當中總結說：「不結婚，你不知道自己有多惡毒。

」

我對這句話深有同感，我們確實是會因為走進了婚姻這個看似安全而穩定的生活結構里，而完全放下在外部世界當中的面具和盔甲，更加真實的來面對我們的伴侶。

可對於伴侶來說，我們內在都是趨向美好的人事物的，對美有天然的傾向性，何況在進入婚姻之前，我們都是儘可能在對方的面前呈現最美好的自己，不是嗎？那隻為了達成我們內在隱秘而不可告人的目的：希望能通過對方，來營造一個相對外部世界更安全、穩定的歇息地，好讓自己不至於變成孤魂野鬼般的四處漂泊。

於是，我們會使出渾身解數，來吸引對方。

當然，我們會冠冕堂皇地對對方說：「我愛你，你是我今生的緣。

」對於也同樣尋求愛、尋求認同、尋求安全和穩定的另一方，當然會欣然應約而來。

而人們所不知道是，人們所謂愛的驅動力的背後，隱藏了很多很深的需要和渴望，那所有在我們成長過程當中，在父母、家族、師長、兄弟姐妹之間沒有被滿足的需要，我們統統都會將這些需要投注在未來的伴侶的身上。

因為，人們都會下意識的認為，那些被愛、被認同、被肯定、被接納、被恩寵、被寬恕、被讚美的需要，都一定要通過其他人才能獲得；所以，人們通常都是匆匆忙忙的進入各種各樣的關係當中，來尋求內在被滿足的需要。

可很殘忍的生活真相是：沒有人能夠真正的滿足自己。

在關係中，越是抓取、越是強求，越是匱乏、越能夠感受到內在的匱乏和無力。

而這一切的發生，都只不過是內在的那個部分在呼求幫助，呼求你自己應該回來好好跟自己相處，來看到自己內在真正的價值，來看到自己與生俱來的圓滿和富足。

因為，你所需要的一切你原本就具足，根本無需在外部的世界裡乞求和抓取。

因為，當我們把自己認為所缺的、未被滿足的部分，期待通過伴侶來滿足自己的需要的時候，就會創造很多的矛盾、問題和戰爭。

試想想看，婚姻中兩個人，都是有匱乏、有需要的，那麼誰先滿足誰呢？如果你不先滿足我，那就是你沒有把我放在第一位，那你還說有多愛我？於是，我們開始來尋找可以證明對方不夠愛自己的證據。

在這個過程，我們也都忘記了，對方其實也跟我們自己一樣，也同樣有需要期待著我們去滿足他（她），當我們都在不停的「我要、我要、我要」的狀態里的時候，根本在眼裡、心裡都沒有了對方，只有自己。

這樣的行為必然會觸怒對方，當對方在我們這里感到受挫的時候，很容易就會惱羞成怒，要麼攻擊、指責，那裡痛、那裡軟弱就往哪裡下刀子。

這樣，你總不能總是呆在自己的世界裡吧？總得看到我了吧？要麼就是冷漠、疏離，你不要我，我也不要你。

報復的動力，將你附加給我的，加倍回報到你的身上，這樣，你總能看到我了吧？看，我們是不是天天都在玩這樣的遊戲呢？

就是因為彼此進入婚姻後，感受到安全，脫下面具，更加真實，於是我們就更有機會看清楚對方的軟肋。

而我們絕大部分人都是非常自我的動物，所做一切的都只不過是為了自己而已，所以，我們不允許對方對自己的疏忽、敵意、攻擊，因為最底層里我們會認為：你是我最親近的人，如此的信任你，在你的面前敞開我的真實，你就應該感激、珍惜和加倍的呵護。

一旦對方不符合我們內在的期待的時候，我們就很容易反目、奮起攻擊和報復。

於是，我們就開始偏離了剛開始進入婚姻的初衷，開始變得跟原來不一樣了（當然，這個部分也是我們生命真實的一部分），我們開始變得斤斤計較、變得善變、變得敏感、變得脆弱、變得自私、變得貪婪、變得惡毒......

「不結婚，你不知道自己有多惡毒。

」如果你也可以在自己的婚姻戰爭里看懂了自己的這部分真相，那麼也就是說，你成長的機會出現。

我們必須開始學習在婚姻關係的碰撞里看到關於自己的真實、明白自己真正要的是什麼，並學習接納、寬恕、感恩和祝福的功課，這就是我開辦《親密關係心法》工作坊的初衷。

希望通過這樣專業課堂的學習、體驗、交流，讓更多的婚姻里的男人女人來認知到經營婚姻的態度、信念、目的和溝通模式，這樣就不需要一直無意識地重複那些惡毒的報復模式，讓原本相愛的兩個人，相愛相殺，然後對愛、對婚姻、對男人、對女人、對世界失去了信任；只有穿越這些無知的婚姻盲點，才有可能迎來幸福美滿的婚姻生活。

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