親密關係六大心法：決定你後半生的幸福

親密關係，是一生中最無法逃避的功課，不論男女，後半生幸福與否，就在於：是否能夠讀懂親密關係，親密關係六大心法，幫助你越來越幸福。

親密關係，重在「相處之道」，夫妻需要彼此磨合，彼此了解、彼此懂得，親密關係六大心法，讀懂的人有福了，每天成長一點，每天幸福多一點！

心法一：伴侶是你內在世界的鏡子

在親密關係里，你是誰？

佛家中有句諺語：我們的眼睛長在外面，我們能看到其他人，卻總是看不到自己。

經常有人說「親密關係是照妖鏡」，照出的，其實就是我們自己的內在。

我們經常看到伴侶的缺點、不是、問題，而這樣的伴侶，是我們自己選擇的，是我們自己吸引的。

我們的伴侶是我們潛意識的需求、內在信念、兒時創傷、原生家庭影響、內在渴望投射——多種複雜需求的結果。

沒有無緣無故的恨，也沒有無緣無故的愛。

說實在的，我們對自己的潛意識驅動力渾然不知。

在親密關係中，日久見人心，我們所有的隱藏漸漸都會原形畢露。

所有潛意識的驅動力和冰封已久的痛楚都會浮現。

這些問題的出現，目的就是讓你有機會看見，有機會療愈。

沒有一個人能逃出自己的「未完成事件」。

許多婚姻都是敗在忽略這個原則：

我們的伴侶是我們的一面鏡子。

除非我們願意去認識到這一點，開始重新認識和探索自己，不然不管我們與誰結婚，都會繼續卡在這些問題上。

唯有理解這一點，我們才能踏上美滿幸福的道路。

心法二：重新認識你自己

接著第一個心法，這是建立良好親密關係的必經之路。

很多人之所以陷在親密關係里受苦，找不到出路或者無法解決問題，比如說外遇、欺騙、家暴、不敢去愛或者無法給出愛等等，其中最核心的問題就是：我們從未真正的認識過自己。

我們必須學習真正的認識自己，不要讓自己總困在兒時和原生家庭所給的創傷與限制里。

否則，你就會時常在受害者、迫害者、拯救者的三角監牢里苦熬，並且總覺得自己「沒有辦法」，一邊抱怨人生，一邊裹足不前。

當你認出：問題是問題，我是我，我願意去解決問題、療愈創傷時，你就會漸漸成長出自己的勇氣和力量，超越那些痛苦和限制，來創造自己真正想要的生活。

心法三：問問自己：我到底要什麼

在親密關係里，你清楚你真正要的是什麼嗎？

很多人浪費了幾年、十幾年甚至一生的時間，都不明白自己真正要的，所以只能任由社會習俗、人性的本能、生存的慣性模式無意識地推動著前行，於是一路收穫了失落、絕望、傷害、恐懼和孤獨，何其可悲？

如果你有機會明白你真心想要的部分，並願意為之努力和付出相應的代價，你就可以節省大量跟這個目標無關的精力和能量，然後全心全意的創造你要的豐盛、親密、和諧、幸福的人生。

心法四：學習信任自己與他人

你真正信任過任何人嗎？你信任你自己嗎？你信任你的伴侶嗎？

我們的親密關係原型，來自於我們的家庭。

而我們家庭的信念模式與互動關係，如今已經不再適用我們的精神需求。

信任是親密關係的基礎，沒有了信任，就沒有真正的平等。

我們親密關係里很多的矛盾根源，都是因為對彼此沒有足夠的信任和平等。

只有修正和療愈早期在成長過程中那些錯誤的信念與傷痛、匱乏，看懂自己生命的價值，於是也就有機會看懂他人的價值，並同時也能看清楚更多事物的真相。

那時，真正的信任和平等才會產生，才會有機會跨入親密之門。

心法五：打開封閉的內心，慢慢敞開自己

幾乎所有人都在生命中受過傷。

因為受了傷，很多人將自己的心門封閉或者半關閉了。

不願意再敞開自己、或者向對方展示自己最脆弱的部分。

兩性關係的相處是一門很美的藝術，這需要對自己足夠的真實，對伴侶足夠真實、敢於敞開內在最柔軟的部分，並通過身體、語言的表達，來傳遞愛、傳遞溫暖、傳遞情感。

放下你心裡的戒備吧，慢慢的敞開自己。

當你敞開自己時，溫柔才會從你心裡最深處滲透出來，你會學會溫柔的表達、溫柔的接納、溫柔的對待彼此。

真實表達自己的需要、渴望、請求、感激、信任和尊重，讓溝通變得順流、和諧、快樂，讓愛的感覺滋養關係的雙方。

心法六：為自己的關係和婚姻負責

生命就是關係。

我們的一生都無法脫離關係而單獨存在。

父母關係我們無法選擇，但親密關係——決定我們後半生幸福與否的親密關係——幸福與不幸，選擇權完全在我們自己手上。

我們要為自己的感情、婚姻、關係負責。

不要將責任推在伴侶或他人身上——任何時候，你都有選擇。

關係存在的目的：不是滿足自己的需要，而是帶來支持雙方成長。

成長的最終目的，是為了愛，而關係就是愛的載體。

關係將會決定你身體是否健康；決定你是否能擁有豐盛的財富；當然也會決定你的幸福指數。

對自己的親密關係負全責——就是破除親密關係的迷障。

親密關係最大的衝突，來自於我們期待對方滿足我們的需求，並要求對方對我們的快樂、幸福負責。

而真相是，沒有人會代替你的父母，來為你的願望、幸福與寄託負責。

你想要的，對方也想要。

停止這種索取與投射的遊戲吧，重新認識你自己，和你的親密關係。

我們在親密關係中所遺留的問題，我們不願意去療愈與面對的點，最終，會被無意識的複製到孩子身上。

孩子帶著我們的問題與創傷，便無法真正健康、安穩、快樂的成長。

孩子的問題，最終又會引發家庭內部的矛盾，反覆循環。

如果我們能夠學習滿足自己的需求，尤其是自己內在對「關愛、呵護、認可、尊重」的需求，並認清沒有一個人能為自己的生命負全責，那麼你的伴侶會是世界上最幸運的人，而你會是世界上最幸福的人。