你是害怕被拋棄，還是需要被嫌棄？

有位讀者說，她在親密關係中總是想逃開，她也不知道是因為什麼原因。

她說，男朋友對她很好，可是不知道為什麼，每次男朋友很照顧自己的時候，她就想逃。

她很喜歡她的男友，無論是顏值還是內在，用她自己的話來說這是一支績優股。

每次和男友見面，都是很激動很開心，可就是不願和男朋友有更多親近的時候。

這很困擾她，她好像總是想要逃，想逃還不是最重要的，最重要的是，為了逃離關係她就不斷的作，甚至閨蜜都覺得她實在太作了，遲早會把這段關係作死。

她也不知道自己究竟為什麼會這樣，男友一切都好，可有時候自己就是不想見到對方。

有時候她還會關掉手機，讓男朋友找不到自己，甚至還試過拉黑男友的微信。

但是當女朋友不找她的時候，她又會開始責怪男友，說不關心她，又會對男朋友發脾氣。

有些朋友，他們只想擁有關係，但是不能太過親密。

如果關係開始深入發展，他們就會弄出各種狀況作死關係。

你是否也會遇到這樣的伴侶，你越是對她好，她越是想要逃。

但是當你停下來時候，她又會認為你不愛她，不喜歡她了。

為什麼我們要在親密關係里這麼「作」？

很有可能是，我們對進入親密關係有了焦慮，為了防禦這種對關係的焦慮，潛意識常常會推動我們的去做一些破壞關係的事情。

這位讀者每次在進入親密關係的時候，都需要先防禦一下。

實際上，她可能不是想要遠離這份親密關係，她想逃離的，是她內心的焦慮和痛苦。

（01）

有個案例督導，說諮詢師發現來訪者很配合，而且諮詢也有了一定的效果。

這位諮詢師很高興的對來訪者說，他們的諮詢目前進展得很好。

這時候，來訪者就對諮詢師說：「你肯定是想拋棄我了。

」

這位諮詢就覺得很奇怪，為什麼對來訪者說諮詢效果不錯，會被來訪者理解成是拋棄呢？

其實，這就是這位來訪者，對關係的焦慮而產生了防禦。

因為在這位來訪者的童年期，經常加班工作的媽媽沒能有穩定的時間陪伴他，媽媽很喜歡他，也很照顧他。

但是因為媽媽的工作性質，媽媽經常要加班工作，有時候睡一覺醒來媽媽就不在身邊了。

媽媽自己也會覺得內疚，覺得陪伴孩子的時間少了，所以一回到家就對孩子各種照顧，對他很好。

這就給還是孩子的他照成了一種感覺，媽媽好像每隔一段時間就會消失，而且，只要媽媽在，就會很照顧他，可以這種很好的感覺，常常意味著媽媽可能很快又會離開。

孩子不理解成年人的世界，但是孩子會形成一種潛意識，好事到了一定程度就會變壞。

所以，他會覺得，每當媽媽對他很好的時候，也就意味著媽媽將要離開他了。

這就讓他很矛盾，既想得到媽媽的照顧，又害怕媽媽照顧之後的離開。

所以在他跟別人交往的時候，在他越發親密關係中，這種潛藏的焦慮就越容易出來。

（02）

為什麼那位讀者要對他男朋友如此的「作」？

正是因為，她感到男朋友可能會拋棄她。

所以，她內心深處那些，曾經的憤怒、焦慮的情緒，在這個時候就都釋放出來了。

即便是別人沒有想著要離開她，她自己也可能會覺得別人會那麼做。

所以，她為了防禦內心對親密關係的焦慮，她就會通過各種「作」來離開對方，或者是逼別人離開他，她在故意去攻擊這份關係。

這種感覺就仿佛自己仍然是可以控制的事情，而不是像小時候那樣，媽媽忽然不見了，不知道去了哪裡。

這種失控的狀態，無法預料的狀態，太讓人難受了，與其這樣還不如自己主動出擊。

但，往往就是在他們主動出擊的時候，他們攻擊了關係，最後把關係搞砸了。

所以當那位諮詢師對她的來訪者說，諮詢進展不錯的時候，那位來訪者馬上就覺得壞事要來了。

因此他就會用這種防禦方式，來掩蓋他的痛苦和焦慮。

因為他覺得諮詢有效果，就意味著諮詢可能快結束，和諮詢師的關係也將結束，他那對關係的焦慮就被激發出來了，所以他會對諮詢師說，肯定是諮詢師想拋棄他了。

言下之意，就是請你不要拋棄我，他在用這種方式來防禦他內心的焦慮和痛苦。

（03）

每個人使用的防禦機制，都來自於他的童年時期的經歷。

正如文中提到的這位來訪者，他的媽媽在家的時候對他很好，但是在家的時間卻不那麼穩定，對於孩子來說，他無法面對醒來時候媽媽的消失。

他沒辦法面對，而這個過程就形成了他內心的防禦，即對方太好就是關係消失的提醒，因為媽媽對我太好，不久就會消失。

這也就形成了他的一個內在的模式，在他今後的親密關係中，每當一個人對他好，或是這份關係正在朝著好的方向發展的時候。

他就預防性的對對他好的這個人壞，來防止對方離開了之後，他無法承受的傷心。

如果我們看不到這一面，我們常常會認為男女朋友在「作」死親密關係。

但，這份「作」的背後，其實有著很多的焦慮和恐懼。

關係，總是相互影響的。

別人對你好，而你又對別人不好的話。

一般人都會覺得說，自己付出了那麼多的努力，我那麼敞開，那麼包容你，但卻得不到你的回應，甚至還會引起你莫名其妙的攻擊。

通常如果沒有什麼意外的話，對方最終可能會因為失望、無奈、憤怒，最後選擇離開，結束和你的關係。

如果我們從這個角度來看的話，別人最終選擇離開了她，這個結果恰好可能是她要來的。

從這個角度，我們也可以理為什麼會那位讀者會使用這樣的心理防禦。

因為她害怕被拋棄，所以需要被嫌棄。

（04）

要認識你自己，很重要的一步，就是要認識你的防禦。

在心理諮詢的過程中，這也是很重要的一項工作。

諮詢師通常會讓來訪者意識到，他的某些行為是在啟動防禦。

同時，也會在訪談的過程中，讓來訪者了解自己防禦的成因是什麼，為什麼會防禦。

當我們知道自己在防禦的時候，我們也就可以看到我們防禦行為可能產生的後果，這樣就能幫助我們有更理性、更寬泛的選擇。

因為你並不是真的想破壞你的親密關係，你只是處於內心的焦慮和恐懼才不停的「作」，看到你真正害怕和恐懼的內容，你就可以調整適應不良的防禦模式，你也可能會因此收穫不一樣的親密關係。

心理防禦，是自我的一種功能。

你傾向於用什麼樣的防禦機制，在某種程度上，也可以看到你眼中的世界是什麼樣的。

同樣的，當你自己能夠了解到你自己慣用的防禦機制，你也就可能會改變你看世界的眼光和方式，改變你的親密關係和互動模式。

理解自己的防禦機制，就可以讓自己有更多的選擇，讓自己的生命有更多的選擇。

作者：吳在天，心理諮詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關係對了，孩子的世界就對了》