你的溝通方式，決定了親密關係的溫度

前不久，浙江省高院公布了一組2018年離婚大數據。

其中，高居第一位的原因竟是生活的瑣事，占比34.21%。

其他的離婚理由五花八門，比如分居、感情基礎薄弱、性格差異、缺乏溝通等等。

如果說愛情是青年的浪漫，那麼婚姻則是中年的現實。

生活中的各種細節，都是兩個人矛盾的來源。

而且，往往是那些最不起眼的小事，對親密關係的傷害最大。

比如：

另一半的手機從來不讓你碰；

過節、紀念日對方很少有表示；

下班回家，發現家裡連一口熱水都沒有；

TA一邊玩手機，一邊等你把飯做好、擺好；

你愛乾淨，TA卻隨處扔臭鞋、臭襪子；

想跟TA聊聊天，對方總是心不在焉。

……

在《親密關係》這本書中，作者克里斯多福•孟寫了這樣一段話：

「親密關係是表達人生高低潮的一種藝術。

就像任何一種藝術一樣，它也需要個人的天分（愛的能力）、基本教育和不斷的練習。

」

是的，這個世界上沒有誰天生懂得如何愛另一個人。

每個人的親密關係形式都是不同的，良好的親密關係需要練習，它更是一個從無到有的創造過程。

在《親密關係》這本書中，克里斯多福•孟將一段親密關係分成了四個階段：月暈、幻滅、內省、啟示。

他詳細地講述了每一個階段的特點，以及會出現的問題，並提出了解決之道。

你是否也因為一次次爭吵而心力交瘁，對一段關係感到失望呢？你是否也被熟悉、最親近的那個人傷害過呢？如果你渴望一種健康幸福的親密關係，那麼，是時候突破瓶頸，踏出改變的一步了。

1. 權力鬥爭：親密關係中的矛盾來源

其實，親密關係中的所有矛盾都可以歸結為一個詞，「權力鬥爭」。

這個詞聽起來好像政治鬥爭，不過它真實描述了親密關係中，人們試圖掌控關係的主導權，或者平衡一段關係的現象。

權力鬥爭之所以會發生，是因為關係中的「失衡感」。

我們試圖證明「你是錯的、我是對的」，我們想要對方「為了我而改變」，我們希望「雙方的付出至少是平等的」，我們期待對方「比我自己更懂我」。

這樣的權力鬥爭在親密關係幾乎無處不在。

那麼，大部分人是怎麼處理權力鬥爭的呢？通常是這三種形式：攻擊、情緒抽離、被動攻擊。

• 攻擊，是一種最直接、激烈的表現方式。
  
  

人們相互指責、謾罵或者威脅對方，甚至付諸於暴力。

比如：「你從來不為我考慮！」、「真沒見過你這麼不要臉的人！」

• 情緒抽離，也就是「冷戰」，即用沉默和冷淡來迴避爭吵。
  
  

不管你說什麼，我都不做回應。

完全無視對方的批評和憤怒，讓對方看起來好像是無理取鬧。

• 被動攻擊，則是一種受害者的心態。
  
  

對方可能假裝不在意伴侶的行為，卻在言行之間隱隱夾雜著抱怨、嘲弄或批評，讓對方內疚或難受。

比如：「沒事，你去忙吧，反正我一點也不重要。

」

無論哪一種處理方式，都不能真正解決問題，甚至還會火上澆油，讓一段關係變得更加惡劣。

2. 所有負面情緒的背後，是被忽視的內在需求

為什麼我們總會不自覺地進行權力鬥爭呢？難道只是為了證明自己正確，或著要求對方同等付出嗎？其實不然。

在心理學上，任何一種負面情緒都是一種信號，它提示了那些從未被注意到、從未被滿足的內心需求的存在。

親密關係中的所有衝突，其實都是我們內心的衝突。

很多時候，我們對伴侶感到失望或生氣，可能並不是因為對方做錯了哪件事，而是因為對方忽視了我們的需求。

所有指向對方的批評或抱怨，實際上都是指向自己內心的需求。

比如：

「你回家什麼也不做，就知道玩手機！」（我希望被體貼）

「你根本不在乎我的感受！」（我希望被重視）

「你放不下前任，那我算什麼？」（我希望被愛）

「你做事哪一次跟我商量過？」 （我希望被尊重）

「愛與被愛」，是人類的最基本的情感需求。

在此基礎上，又衍生出了許多具體的需求，比如：需要被人了解、陪伴、重視、支持、讚賞、認同、尊重等等。

一旦這些需求得不到滿足，內心就仿佛有一個巨大的空洞，不斷地喊著「我餓，我餓……」。

所以，我們不妨換一個角度看問題。

那個與你爭吵不休、充滿攻擊性的人，其實是一個受過傷的人。

那些矛盾與爭執，正是渴望被人關注的內心需求。

在克里斯多福•孟看來，我們在親密關係中受到的傷，是童年傷痛的延續。

而親密關係，正是治癒這種傷痛的良機。

當我們讓痛苦浮上水面，平靜地接受它的存在，關注彼此的感受和需求，用「愛」來相互支持，我們就會擁有更健康幸福的親密關係。

那麼 ，如何用「愛」來彼此支持呢？答案是溝通。

3.治癒傷痛，從改變我們的溝通方式開始

大部分人在爭吵時，表達更多的是情緒和批評。

但是，這種帶有攻擊性的表達方式，換回來的往往是申辯、反擊或者逃離。

很多時候，我們越努力主張自己的意見，對方越聽不進去。

其實就是溝通方式錯了。

那麼，我們應該如何正確地表達與溝通呢？

01.改變心態。

親密關係中的衝突和矛盾，其實是一種信號。

它就像感冒提醒我們身體需要休息一樣，矛盾也提醒了我們內心的衝突與需求。

所以，不要因為關係中出現一些矛盾，就輕易地否定一個人或一段關係。

我們應當將它看做是修復創傷，創造更加健康幸福的關係的重要旅程。

02.轉移關注點。

溝通時，不要只盯著衝突與矛盾，而是將關注點轉移到對方的需求上。

比如，「唉，她又開始抱怨了！」變成「咦？她這麼抱怨，是不是我對她的關心太少了？我能為她做些什麼呢？」

當我們的關注點改變後，我們就不再是站在對立面上的評判者，而是兩個相互關心、彼此支持的愛人。

這才是一段關係里，真正需要我們為之努力的事情。

03.恰當地表達需求。

很多人不會表達自己的需求，他們希望對方能主動發現，並滿足他們。

然而，他們註定要失望。

一個人的內在需求，就像潛意識一樣，深藏在各種事情、情緒和感受之下，有時候連我們自己都很難察覺，別人更不容易知曉。

恰當地表達需求，是良性溝通的重要一環。

在《非暴力溝通》中，馬歇爾·盧森堡提供了一個有效溝通的方式，簡單來說就是：描述觸發事件+感受如何+有哪些需求+具體請求。

比如：丈夫每天晚歸，妻子打不通他電話很生氣。

爭吵模式：「你天天都不著家，乾脆別回來了！」

溝通模式：「你每天很晚回家（事件），我一個人在家很害怕（感受），我需要安全感（需求），你下次如果晚回家，可以保證我能隨時打通你電話嗎？（具體請求）」

需要注意的是，無論是事件、還是請求，都要落到一件具體的事情上，指向越清晰明確，對方就越能了解我們的需求，做出良好回應的機率就越大。

4. 親密關係是兩個人的修行

很多人對愛情都有一種誤解，他們總以為只要遇到那個對的人，親密關係中就不會再有矛盾和痛苦，我們被人懂、被人體貼善待，內心的需求被填滿……。

然而，生活中不存在理想的伴侶，親密關係也不是選對人就一勞永逸的事情。

創造良好的親密關係，需要兩個人的共同努力。

當我們不再將爭吵與矛盾看做是一種折磨，而是透過問題的表面看到對方的內在需求；當我們不再致力於權力鬥爭，而是給予對方滿足與支持，那麼，我們就會更貼近彼此的內心，創造出更健康愉悅的親密關係。

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