為什麼說吵架也可以增進親密關係
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很多人都害怕吵架,尤其是在愛情和婚姻中,很多吵架最終導致了親密關係的破裂。
朱迪斯·萊特(Judith Wright)是美國著名的婚姻和生活方式教練,她也是一位情感諮詢師和作家,和先生鮑勃·萊特(Bob Wright)共同寫了一本書《如何正確吵架》(The Heart of the
Fight)。
這本書表達了他們的觀點,「吵架」可以是愛情的同盟而不是敵人,伴侶之間學會正確地吵架,反而可以有效地加強彼此間的親密度和信任感。
萊特夫婦在對大量伴侶進行研究、提供情感諮詢輔導的基礎上提出,爭吵是暴露問題和坦承內心的一種方式。
把無效爭吵轉變成高效、有意義的爭吵,並通過爭吵來發現彼此之間的問題,才是促進親密關係健康發展的關鍵方法。
在他們看來,「吵架不可怕,可怕的是(人們)不知道為什麼而吵,徒然讓無效爭吵一再損害伴侶間的感情。
」書中表示,教給人們怎樣避免吵架其實是一種誤導,因為適當的衝突是伴侶間實現甜蜜互動的一個秘密武器。
當雙方清楚地意識到為什麼爭吵、怎樣爭吵以及爭吵的目的之後,吵架帶來的互動,反而會拉近彼此的關係。
甚至,伴侶之間還能體會到從未有過的相愛體驗,讓彼此的關係達到前所未有的親密和信任程度。
在這本《如何正確吵架》中,萊特夫婦把吵架分成了推卸責任、家務瑣事、財務紛爭、有話不說、欲求不滿、原生家庭矛盾等15種類型。
他們還提出了不同的應對方式,讓情侶學會探究爭吵的根源,發現並滿足彼此內心沒有被滿足的需求,勇於進行有目的性的爭吵,從而最大限度地提升親密關係中的愉悅感。
萊特夫婦說,愛情是複雜的,本身就充滿了矛盾衝突。
伴侶們要充分意識到親密關係的複雜本質,才會明白爭吵的必要性。
「我們不該自欺欺人,而是應該看清現實。
每個人都處於矛盾、衝突之中,無一例外。
我們處於生活的洪流中,衝突是不得不面對的,就像人們在跳舞時各有節奏,難免會踩到對方的腳一樣。
為了獲得真正良好的關係,我們需要相互碰撞。
」
很多婚戀研究也證明,在交往初期有過真實、憤怒的爭吵的伴侶,後來往往會更加幸福。
書中還引用了社會心理學家詹姆斯・麥克納爾蒂(James
Mcnulty)的觀點,「憤怒而誠實的溝通帶來的短暫不適感」反而有益於感情的長期穩定。
因為你會發現,親密關係比你想像中更強大,能經受住爭吵這個炸藥桶的考驗。
更重要的是,這些激烈的交流能激發你的洞察力和理解力,有助於促進你們深化關係。
而且,伴侶關係中早期發生的爭吵,能幫助他們清除一些可能破壞長期關係的隱患。
但是萊特夫婦提醒說,吵架既不是親密關係的殺手,也不是萬能的潤滑劑,關鍵在於要學會了為幸福而爭吵。
伴侶們需要掌握爭吵的原因、方式和時機,以及爭吵的話題。
先對自己有更清醒的認識,並有意識地訓練自己在親密關係中的爭吵技能。
可以學著把爭吵化解成幾個步驟,比如,得到對方的理解;理解對方;取得你想要的結果;享受大膽爭吵的過程;最後,共同學習和成長。
萊特夫婦說,當人們能在爭吵中解決了問題,就能擁有敢於表達並理解對方的生活。
更妙的是,在這樣解決衝突的過程中,人們會體驗到真正的親密感。
「就像戰士一樣,當你們共同經歷過戰鬥並倖存,你們之間的紐帶就會加強。
你會知道,為什麼有些事對你的伴侶而言那麼重要,而在過去你從沒有真正去理解。
」
在這個過程中,人們通常都會比過去更誠實、更直接地表達自己的感受。
還會學著用一種前所未有的方式,去信任自己和伴侶。
而且,爭吵還像一面鏡子,在吵架結束後,伴侶們還會獲得一個難得的視角,看到彼此一些觀念和做法錯在哪裡,從而彼此改進。
「這樣你們彼此的信任感和親密度都會增強,你們的關係會變得更富有活力和適應力。
」
親密關係里,與TA吵架是必要的,怎麼吵才是問題
「如果你真的愛我,你就會……」「你總是……」「你從不……」「我早就告訴過你……」「你跟你媽/爸一個樣……」「你為什麼就不聽我的……」「你讓我覺得丟臉……」
2月14號,如何正確吵架
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