打敗婚姻的，往往不是過不去的大矛盾，恰恰是雞毛蒜皮的小事情

張愛玲：「生命是一襲華美的衣袍，爬滿了虱子。

」

錢鍾書：「婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。

」

如何讓婚姻走得更長更遠，最大的困難不在於跟小三鬥智鬥勇，也不再驚天動地的大事件、過不去的坎坷，而在於如何應對生活中那些雞毛蒜皮的小事。

有人曾列舉了10大毀掉婚姻的雞毛蒜皮小事，包括：家務勞動、父母干預、孩子教育、財產金錢、女方懷孕等等，這些都在一點點消磨夫妻雙方的感情。

收到一位朋友的求助，就說了一件因父母介入導致的夫妻矛盾和情感衝突，一旦處理不好，就會給幸福婚姻埋下隱患。

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見信好！前幾天，我又和老公吵架了。

就因為他又抱怨說受不了我爸媽的控制欲。

那天我像以前一樣試著去跟他解釋啊，可是沒用。

他根本不聽，反而硬著脖子跟我大聲吼，說我就只會偏袒我爸媽。

我真的快氣昏了，也沖他喊了起來，結果他當場就摔門出去。

以前他也經常這樣離家出走，不過當天都會回家來。

那天回都沒回，直接跑去住酒店了，要不是我主動給他打電話哄他，估計他絕對不會主動回家！

說實話，心都被他傷透了。

他怎麼能那麼冷酷，說走就走了？這些天無數次動離婚的念頭。

總覺得他跟以前完全判若兩人，完全不知道體恤我的難處，脾氣也一天比一天大！自從生了女兒，這幾乎就成了常態。

他唯一沒做的，估計就是還沒當著我爸媽的面發火。

他哪裡好意思？要不是心疼我帶孩子辛苦，我爸媽怎麼可能來我家。

原本是多好的事。

就是爸媽年紀大了，有時候脾氣倔。

其實我都覺得還好啊，可我老公就是受不了。

背後不知道跟我說了多少我爸媽的不是。

我夾在中間真的很為難。

我們現在的情況他不是不清楚。

多少朋友羨慕我有雙願意操心的好爸媽，可是他就是各種不習慣。

他老是這樣誰願意呀？我就不說他家那邊有多寡淡，對一切都不聞不問的。

反正我老公就是這樣長大的。

可我爸媽什麼都替我們在做，他為什麼就不能學著去感恩？比起我爸媽為我們解決的大問題，那些小衝突算得了什麼？他為什麼就不能包容一下？他要是真的愛我、愛這個家，就應該能理解不是嗎？

我每次這麼用心用力去跟他溝通，可還沒說兩句，他就臉紅脖子粗，火就蹭蹭蹭上來了。

人家家裡，都是女人為了婆媳關係鬧騰。

我們家倒好，我老公為了岳父岳母沒個消停！

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回覆：

都說清官難斷家務事，果然。

仔細讀過來信內容會發現，這其實是個典型的夫妻衝突問題。

太多婚姻都如此。

你很難分清誰對誰錯。

不知道到底誰是把婚姻置入惡性循環的幕後推手。

反正，他們就這樣爭吵越來越頻繁，心卻越來越遠。

打敗他們的不是婚外情，不是驚天動地的大矛盾，恰恰是那些雞毛蒜皮的小事情。

讓我們梳理下衝突的來龍去脈。

看得出，這對小夫妻原本是很恩愛的，因此做妻子的有很大的落差和很多的失望情緒在裡面。

問題是從有了孩子老人家來幫忙以後開始浮現的。

做妻子的，顯然很適應有老人幫忙和替代的日子，可老公卻很不習慣。

從來信可以初步判斷，妻子的原生家庭應該關係比較緊密，所以她是安心依賴於父母的各種「幫助」甚至「控制」的。

但是，丈夫的原生家庭則較疏離。

也許恰是這樣的不同讓兩個人當初互相吸引，並走到了一起。

因為妻子身上的溫度，會讓丈夫感受到童年未曾體驗過的關係的溫暖。

但這也成為了倆人後來重重矛盾的源頭：因為一個幾乎被放養長大的孩子，面對老人家過多的介入和替代，他感受到的不是「幫助」，而是轄制，是「受不了」。

丈夫也知道要體諒老人家呀，所以他只跟妻子抱怨。

妻子說，爸媽年紀大了，老公你要是愛我，愛這個家，就要包容我爸媽啊。

於是丈夫就忍著。

可是越忍越難受啊。

而且老人家的言行是不會變的，所以老公又忍不住抱怨。

抱怨得多了，妻子就不太舒服了。

於是，他們的矛盾越來越激烈。

做妻子的夾在中間很委屈，也很用力，她希望丈夫能夠多體諒自己。

丈夫就更委屈了，你要我體諒你，那誰去體諒我呢？他於是更用力地帶著負面情緒去抗議。

最後的結果是，兩個人都覺得對方變了，兩個人都覺得對方沒有理解和體諒自己。

他們每天這樣爭吵，但是他們的問題從來沒有被解決。

這樣的爭吵，你是不是也覺得很熟悉？這並不是本老編意淫出來的。

相反，這恰是許多夫妻之間不斷上演著的。

他們很想靠近。

但每次靠近都被刺痛。

於是不甘心。

於是再次靠近，於是再次互相傷害。

有人說，老人才是那個導火索吧。

是不是不跟老人一起生活就好了？或者乾脆開誠布公地去跟老人坐下來好好談一談？我們並不建議把老人家扯進來。

老人的價值觀已經固化，很難改變了。

到底要如何處理跟老人的關係，是這對小夫妻自己在改善關係後需要共同協商決定的。

我們今天想重點談的，是夫妻彼此溝通的態度和技巧。

• 首先，不著急溝通，而是先嘗試去看到彼此的深層情緒和深層行為動機。
  
  

如果不加覺察地去看，衝突中的雙方，的確都有些面目可憎。

妻子眼中的丈夫，就總是挑三揀四的，動不動就說爸媽哪裡哪裡不好，動不動就臉紅脖子粗。

丈夫眼中的妻子，則動不動就在質問「你到底愛不愛我」。

他們劍拔弩張的背後，真正在表達什麼？

當丈夫對老人不滿，他的的確確是覺得不舒服的。

具體原因我們在前面講原生家庭的時候已經講到了。

所以，當他摔門而出，跑去住酒店的時候，那是他憤怒到了極點。

他的離開，其實是對夫妻關係的一種保護。

因為他下意識地知道，若不離開，很可能只會讓問題淪落到無法收拾的地步。

那麼，看著丈夫拂袖而去，不得不留在原地的妻子呢？她的費力解釋，她的傷心和難過，其實也是因為在意關係，為了要維護關係。

雖然她的說理、辯解，在丈夫眼中顯得生硬了些，但她的確很努力很努力了。

如果雙方能夠看到對方的情緒和行為，都是在為了維持關係而努力，那麼對彼此的怨氣，也許就能少很多，彼此的敵對情緒，也才有了緩和的空間。

如果這第一步你就做不到，那麼不建議你著急去跟對方溝通，等做到了再彼此對話。

如果你完全深陷於對對方的怨恨中，一直做不到這一步，那麼也許你們的婚姻需要更加專業的婚姻諮詢的幫助。

• 其次，嘗試去肯定對方的深層情緒和感受。
  
  

比如，這個案例中，做妻子的雖然「每次這麼用心用力去跟他溝通」，卻為什麼一直沒效果？因為著急辯解的妻子，一直在向丈夫傳遞一個信息：

你的感受是不對的。

你不應該有這麼多的不滿。

爸爸媽媽是愛我們的。

當我們去否定對方的感受，彼此的距離就遠了。

所以，丈夫內心經驗著的是：我的妻子根本不理解我。

明明是自己的家，卻好似一個人活在孤島。

偌大的城市，卻要獨自躲到酒店去舔舐傷口，真的太無助，太絕望了……這位丈夫的所有心情，妻子都沒有看到。

同樣，盛怒下的丈夫，也不可能去看到妻子的不容易。

他哪裡知道，做妻子的在那個當下究竟經驗著什麼呢？

那是她的父母。

她就是那樣長大的。

她覺得有那樣的父母很幸福。

甚至希望自己的愛人也感覺到同樣的幸福。

可老公竟然在自己面前拂袖而去了，難道是彼此的感情變了嗎？

總之，當妻子覺得不被愛的時候，她就會對關係有疑惑，有擔心，有害怕。

外表看起來就顯得緊張、兇巴巴的，愈發難以靠近了。

要怎樣才能卸下對方堅硬的外殼？需要我們發自內心的慈悲、愛與理解。

或者只是用一個理解的眼神，或者是不再繼續為自己辯解，或者是沉默但不離開，或者是走上前，給對方的一個擁抱，並且告訴對方說：我看到了，你真的很不容易……

• 最後，試著用「我」做主語，表達自己的感受和需要。
  
  

這個表達的句式一般是，以「我」為主語，去講出我的感受，我的困難，我的願望和我的需要；而不是一直反覆說「你為什麼不能……」，「你應該怎樣……。

「這個「你」字開頭的句子，說出來就滿含了指責的味道。

很多婚姻關係的諮詢師，在處理夫妻矛盾時候用的就是這個辦法。

去向對方呈現出自己最脆弱的那一面，幫助對方看到自己的不容易，這樣才可能讓對方靠近自己，引導對方來滿足自己。

因為當我們把自己最難過、最柔軟的地方擺出來，對方才會覺得同病相憐，才有靠近的可能。

當我們不走到脆弱的地方，就無法與對方真正擁抱跟和解。

這也是為何，有的夫妻越吵越恩愛，因為他們懂得在爭吵中彼此磨合、退讓，去看到對方的不容易。

這也是為何，有的夫妻吵著吵著就散了，因為他們忙於自保，陷入自我防禦當中，從未曾真正觸及彼此最脆弱的那部分。

說到底，夫妻衝突中，兩個人氣勢洶洶的背後，都是有原因的。

若我們能夠放下敵意，去看到憤怒與指責背後的深層情緒，我們對對方的容納空間才可能一點點增加，牴觸才會一點點減少。

就像霧霾散了，空氣澄澈了，彼此也才有了看到對方、靠近和擁抱的餘地。

要能夠去看到彼此的深層情緒，當然需要夫妻共同的努力與修行。

都說「百年修得同船渡，千年修得共枕眠」。

既然百年千年都修行過來了，那麼，你願意為了彼此的幸福，再多修行這一步嗎？