跨過七年之庠，還有歲月漫長

情緒管理和幸福力專家

《不完美，才美》系列圖書作者；海藍幸福家創始人；復旦大學醫學博士；美國范德堡大學心理學碩士；12節視頻情緒課，已幫助10萬人學會管理情緒。

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親密關係就像雙人舞

- 需要兩個人共同的付出和努力 -

前天晚上，閨蜜約我出去。

在一家咖啡館裡，雲淡風輕聊了半天，感覺她總是似有所言，但欲言又止。

末了，還是說了。

她開門見山地說，自己跟老公的感情出了一些問題，感覺他沒有以前那麼愛自己了。

聽到這裡，我起先是震驚。

我們仨認識也有蠻久了，看著他們從相識到今日，婚後生活也是和和美美的，竟不曾想到平靜的湖面下面也是激流暗涌。

綿綿絮語裡，事情的原委好似早起的晨霧，旭日東升後，山川草木才逐漸開始明晰。

故事的開始，適逢其會，仿若戲文里演的那樣，在時間的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，兩人恰好遇見。

此後，他對她寵愛萬千，想著法的討她歡心。

每次吃西瓜時，他都會將切好的西瓜尖尖上那一塊先給她。

她喜歡吃什麼，他總會買回來很多給她。

此後的很長時間裡，他亦復如是，他一直對她好。

另一邊，她則一直享受著這個被愛的感覺。

如果他有什麼做不到的，她就耍脾氣，一直到他認錯為止。

後來日子久了，兩個人好像沒有以前那種感覺了。

他說話的語氣、言辭也變了，在家裡還經常發火，像是訓人一樣，還經常責備、抱怨。

他一發火，她就感到委屈，一委屈就把他之前做的事情全盤否定。

她說，他就是很愛抱怨和責備，而且他的責備和抱怨針對的都是已經過去的事情。

但為了孩子她們不能吵架，因為她不想影響孩子，所以在這個過程當中，他們都過得非常艱辛。

她說，她就想要和老公兩個人，能夠相濡以沫，溫暖、平靜地相處。

每次在大街上看見一個老頭和他的老伴手挽著手走路，她的心都會被觸動。

其實她想要的，可能就是這個吧。

好似約好一般，翌日，她老公也來找我。

他言簡意賅，但是言語裡面透著真誠。

他說，因為有文化（學歷）的差異，所以在心裡就有一種自卑的感覺，覺得她高高在上。

那個時候想著法子對她好，要星星不給月亮。

但是兩口子總歸是要過日子的。

日子長了，生活里一些零零碎碎的小事就開始消磨最開始的一些浪漫激情。

一方面，她好像習慣於享受他對她的好，對他趾高氣揚，他為她做了十件事，做好了八件，她就只盯著那兩件沒做好的；另一方面，其實人都有一些小毛病，她說他在家不做家務，回到家就開始看小說，但是她自己呢喜歡玩，經常出去跟小姐妹玩到很晚才回來。

他覺得，不管是男人也好，女人也好，都有自己的性格和脾氣，其實在相處的過程中，當你的包容度達到極限的時候，人就會崩潰。

夫妻倆好好把自己該做的事情做好就行，你最起碼給孩子做一個榜樣。

聽完這些，我大致明白了，這是一段非常典型的，愛著愛著愛就不見了的親密關係。

那問題到底出在哪兒呢?

親密關係的發展不是一成不變的

心理學家把關係的發展分為五個階段：浪漫期、矛盾期、整合期、承諾期和共同創造期。

這幾個階段不是直線式的、一成不變的，就像一年四季一樣，不斷循環往復；在矛盾的背後，也隱藏著生機。

不存在沒有矛盾衝突的婚姻，而矛盾發生，很多時候是因為沒有感受到愛。

愛到位了，有矛盾也不是事兒；愛不到位，沒矛盾都是事兒。

愛是根本。

⊙ 浪漫期：人們從最初相識進入浪漫期，彼此都只看見對方的長處和優點，覺得一切都很好，缺點被忽略甚至被美化。

⊙ 矛盾期：等慢慢靠近更加了解彼此以後，矛盾就開始變多了，各種衝突也隨之而來。

接下來就進入矛盾期，有的人在矛盾中就分開了，開始尋找新人、新的關係，開始新的浪漫。

⊙ 整合期：也有人穿過了矛盾，進入整合期。

所謂整合期，就是雙方都知道人無完人，在磨合中取長補短，求同存異，尋找繼續保持關係的可能。

⊙ 承諾期：承諾期就是兩人在一次次衝突過後確認彼此相守的決心。

⊙ 創造期：最後是創造期。

創造期也就是夫婦同心，共同創建屬於彼此的幸福和美好。

愛的誤區

他們目前的問題是，陷入了親密關係中非常容易陷入的一個誤區，那就是愛的錯位。

愛的誤區一：愛=你愛我

閨蜜曾經非常天真地認為，女人是用來愛的，愛就是「你來愛我」，所以對方做什麼都是應該的，是理所當然的，而自己一直高高在上，因此造成了關係中的不平等。

一個不平等的關係註定不可能長久和親密，親密關係中每個人最核心的需求，都是被肯定、被尊重、被溫暖和愛。

當一味付出沒有回饋的時候，就像一個銀行帳戶，只有提取沒有存入，當然會被掏空，所以愛著愛著就愛不動了。

沒有回應的愛，不可能久遠，人們想找的是心心相印、相親相愛的伴侶，不是找個公主、王子成天供著。

愛的誤區二：做家務=我愛你

在閨蜜看來，老公不做家務就是不愛自己，經常自己做家務很累，也不知道幫一把。

對於愛的理解和表達，我們都有很多錯位的地方。

人是通過感覺來判斷感情的，所謂感情，感到了才會有情。

兩個人即便是非常相愛，結婚多年，生兒育女，彼此非常了解，也只能從字面上去理解和感受對方的話。

愛不在於你做了什麼，而是對方感到了什麼。

愛的誤區三： 責備、發脾氣=不愛我

其實呢，不管是大人還是孩子，都很容易直接把被批評、被指責等同於被否定、不被愛。

當聽到指責、批評的時候，人們會出於本能，自然產生對抗的情緒；在對抗情緒中，人無法冷靜，也很難理智地思考和判斷，更難在對方的指責、批評中感受到愛。

雙方嫌隙漸生自然就不足為奇了。

愛情保鮮的秘密法則

愛有三要：和顏悅色、柔聲細語、摟摟抱抱

神經科學發現，人感受愛的方式，主要是從眼神、語氣、神態、身體接觸和感受的溫暖中來的。

這是因為人出生後，媽媽對我們輕柔地說話，充滿愛的眼神，把我們抱在懷裡，親吻、擁抱，使我們一遇到和顏悅色、柔聲細語、摟摟抱抱就會卸下盔甲，這源於嬰幼兒時期對愛的感受方式，是我們感受愛的密碼。

真實的愛就是從和顏悅色、柔聲細語、摟摟抱抱中感受到的。

無論男女老少都一樣，而每個人都害怕憤怒、陰沉的臉。

事實上，生氣發火的人看起來像老虎，其實內心深處是因為沒有感到被呵護、被擁抱、被看見、被尊重的吶喊，憤怒和生氣只是用來掩飾內心脆弱的煙幕彈。

愛有三不要：不指責、不抱怨、不發泄

當我們知道，所有讓人不愉快的行為背後，都有創傷痕跡，就會容易理解對方，心生慈悲和善意，減少對抗、攻擊和怨恨的情緒，關係也會因此矛盾減少；即便有矛盾，也容易化解。

當然，重要的不是懂得多少理論，而是把已經知道的理論，用於創建關係的和諧上。

有句話說，知道了那麼多知識，卻依然過不好這一生。

所以關鍵是踐行，踐行，再踐行，直到內心寧靜，與人和諧。

在關係中，多想想自己希望對方如何對待你，再以同理之心對待對方。

幾乎無一例外，每個人都渴望被認可、被尊重、被愛，當關係出現問題時，想一想自己做到「三要三不要」了嗎？沒做到時，問問自己，我還想要這段關係嗎？如果要就朝正確方向去努力，做有助於關係的事。

最後，我給她們的建議是，換一種眼光重新審視，試著再次走進對方的世界。

一段時候之後，兩人重歸於好，又恢復了往日的浪漫。

閨蜜說，老公除了不做家務，只喜歡看小說之外，其他沒啥不好的，不打牌不抽菸，他喜歡看科幻小說，那是他一直以來的愛好，而我從未走進他的科幻世界，當我嘗試看他曾經看過的書時，我也被科幻迷上了，現在我們經常交流，他對科幻懂的好多，我好崇拜他，經常一臉花痴聽他給我講。

閨蜜老公說，自己嘗試跟著老婆一起出去參加聚會，聽到了很多新鮮有趣的事，也結識了好多新的朋友。

他們承諾，要相互理解，彼此相守，共同創造美好的未來。

待浮花、浪蕊都盡，伴君幽獨，共賞那，千山暮雪。

親密關係就像雙人舞，需要兩個人共同的付出和努力。

不要只想自己想得到的，而是要讓兩個人都能在這段關係中得到滋養和綻放。

☝♡☝

這是大家昨晚等待的

最後一個擁抱幸福的小習慣

感恩大家的等待和理解

這首歌送給愛我們的你

愛你，晚安

以上內容整理自《不完美，才美3：海藍博士的情緒管理必修課》，海藍博士/著，北京紫圖圖書出品，轉載請註明來源《不完美，才美3：海藍博士的情緒管理必修課》，圖片來源於攝圖網。

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