62年沒說過話的夫妻離婚：Get正確爭吵姿勢，「吵」出婚姻幸福感

今年3月份，美國康乃狄克州法院接到了一宗起訴離婚案件，當事人是一對老夫妻：丈夫道森今年84歲，妻子多蘿西也已經80歲了。

他們離婚的原因相當奇葩：在共同撫養6個子女、13個孫輩的62年間，道森從來沒有和妻子說過一句話。

剛結婚的頭兩年，多蘿西以為丈夫是聾啞人，就專門去學習了手語，但還是無法和丈夫溝通。

直到最近看到丈夫在酒吧K歌的視頻時，才意識到自己被騙了這麼多年。

道森的律師對此給出的解釋是：多蘿西總是喋喋不休，道森保持沉默是為了這個家著想，否則的話，早在60年前他倆就離婚了。

62年的婚姻中，沒有任何語言上的交流，似乎迴避了一切可能的爭吵，但實際上這是爭吵類型之一：有話不說型。

道森用被動攻擊的方式表達著自己的不滿，而在平靜如水的外表下，親密關係的內部早已是千瘡百孔。

道森和多蘿西的案例固然是一種極端情形，在任何一段親密關係中，爭吵和衝突都再所難免。

面對這一現實，溝通學和婚姻愛情專家提出的解決方案，往往是儘量避免衝突，用更加平和的方式解決意見分歧。

美國著名諮詢師朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特合著的《如何正確吵架》一書，則反其道而行之，大膽地提出了一種新的理論：有效的爭吵，不僅不會破壞親密關係，還能拉近彼此的距離。

朱迪斯和鮑勃（以下簡稱「萊特夫婦」）是一對結婚幾十年的夫妻，他們的婚姻中不乏吵得面紅耳赤、跺腳怒吼的時刻，但他們成功找到了有效爭吵的秘笈，後來還開辦萊特研究大學，在「實現人類潛能」項目中，幫助無數對夫婦發掘爭吵背後潛藏的深層次心理渴望，將每一次爭吵變成改善親密關係、實現個人成長的契機。

想要輕鬆get爭吵的正確姿勢，可以從三個維度入手：認識「爭吵」、讀懂「爭吵」和有效「爭吵」，從而營造出良好的伴侶溝通氛圍，「吵」出婚姻幸福感。

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一、認識「爭吵」：15種爭吵類型

親密關係的主體是「你」和「我」，由於成長環境、教育背景、價值觀念、對關係的訴求等方面的差異，常常引發各種形態的爭吵。

以下幾個場景是不是有似曾相識之感：

昨天是我們的結婚紀念日，但你竟然忘了，你是不是沒有那麼愛我了？

我一個人要上班、做家務、照顧孩子，忙得要死，你怎麼就不能主動做點家務呢？

我都跟你說過多少次，這樣做不行，你怎麼還這麼固執？

你就知道看球，喊了你好幾遍都沒聽到，球賽比我還重要嗎？

……

導致爭吵的表面事件數不勝數，如果逐一處理會十分棘手。

萊特夫婦通過對大量案例的梳理，將常見吵架類型歸納為以下15種：

具體到獨立的爭吵事件中，有可能劃歸到幾個不同的類型，上述提到的四種情形就分別屬於：如果你真的愛我/你變了、家務瑣事、我早告訴過你、你愛……勝過愛我。

對爭吵進行分類，能夠幫助我們有效地定位自己的處境。

在此基礎上，我們可以更好地找出應對方案，進而學會有效爭吵。

二、讀懂「爭吵」：內心隱藏的渴望

明明相愛的兩個人，為什麼在吵架時，會用最嚴苛、尖銳的詞語彼此傷害呢？

這是很多伴侶有關爭吵的一個迷思。

萊特夫婦給出的解釋是：這時的你被一種強大的動機驅動著，你想要建立聯繫，想要在其中滿足自己的渴望。

這裡的渴望，是我們內心深處未被真正看見的心理訴求。

如果只是停留在解決表層的需要，我們就會陷入「謬望」的怪圈，即尋找一些讓我們暫時感到快樂的東西，像是一束玫瑰花、一頓大餐或者乾淨整潔的房間。

找到「想要」的東西很容易，但更重要的是要明晰：為什麼這些東西對你如此重要，這時我們就要回到「渴望」層面上來。

在《如何正確吵架》中，作者萊特夫婦列舉了常見的渴望類型：安全感、愛和關心、與人產生聯繫並互相尊重、能夠真實表達自己、獲得自我價值感、歸屬感和被接納等。

當我們從「渴望」的角度重新審視爭吵時，會有不一樣的發現。

朱迪斯舉了自己的一個例子，鮑勃是一個控制欲很強的人，多次對應該按照怎樣的方式收拾廚房、用多大的火做飯等事情發表意見，但朱迪斯認為丈夫管得太多太細，兩人也因此吵過幾次架。

表面上看這是一些微不足道的小事，但通過使用「我想要……，這樣就能……」的句式，我們會發現朱迪斯真正想要的是對方能更加尊重自己的獨立意志。

我希望他能在我做飯的時候不要再指手畫腳，

……這樣我就可以不受干擾地做飯了。

……這樣他就能沒那麼討厭了。

……這樣我就能把做飯當成一件開心的事情了。

……這樣我就能感覺平靜和開心。

……這樣我就能感受到他是尊重我的。

花一些時間，找出並試著滿足自己和對方的深層「渴望」，將使我們超越表象，更深刻地了解彼此，關係的質量也會獲得提升。

三、有效「爭吵」：打破限制思維，重建信念矩陣

在了解爭吵類型、找到爭吵背後的「渴望」內容之後，我們將從信念矩陣的角度解讀爭吵中的無意識因素，一窺隱藏在海面之下的冰山。

我們內心深處的「渴望」，常常與童年的經歷有關，它們似乎早已被我們遺忘，形成內隱記憶。

當某一個具體事件發生時，與之有關的內隱記憶被瞬間觸發，我們會感受到強烈的恐懼和痛苦。

內隱記憶是過去形成的，但卻無時無刻不在影響我們當下的想法和感受，聯繫二者的通道被稱作「限制觀念」。

它指的是一種將過去和現在錯誤地聯繫在一起的機制，《如何正確吵架》中也列出了一些常見的限制觀念，如下圖所示。

舊的信念矩陣，就是由種種錯誤的限制觀念所造成的。

要想改善親密關係的狀態，從爭吵中收穫幸福和成長，也意味著打破舊規則，重建新的信念矩陣，並且在行動中不斷調適和完善，具體來說：

第一步，發現和接納理想自我與現實自我的差距，卸下防備心，展露真實的自己。

伴侶作為我們身邊最親近的人，常常能敏銳地捕捉到我們身上不盡如人意之處（如挑剔、愛控制、軟弱等），而在爭吵中它們也會被作為攻擊點。

為了保護虛假自我，我們開始啟動否認機制，爭吵愈演愈烈。

除了否認，我們還有另一種選擇，就是承認自己身上沒有那麼完美的地方，勇敢地揭露自己的問題，把未解的心結和對方進行分享。

只有直面自己的脆弱，才有機會讓自己變得更強大。

第二步，解放自我，改變一成不變的模式，給關係注入新鮮感。

萊特夫婦認為：在親密關係中，每個人對爭吵的發生至多負50%的責任，而對自己的幸福感則要負100%的責任。

如果你習慣於問題「攢」到一定程度再爆發，就不妨試一下有意「挑起」爭吵，在問題發生的初期就和對方進行溝通。

爭吵時機的改變，也會給關係帶來積極影響。

要想獲得更高質量的親密關係，個體也要不斷學習、成長和改變，通過經常的「激發靈感型」約會，分享彼此的新收穫、新想法，讓彼此在關係中感受到積極的能量。

第三步，收穫完美親密關係，同樣需要深度刻意練習。

這幾年很流行的「一萬小時理論」，講的是只要有1萬小時的練習，就能在某個領域達到不錯的成就。

這一理論如果應用到親密關係領域，還應該有附加條件：在新的信念矩陣之下，並且進行深度刻意練習。

如果只是在舊的信念矩陣中重複，即使超過了1萬小時，也無法取得好的收效。

《如何正確吵架》中製作「為幸福爭吵」的模板，就可以當作刻意練習的框架使用。

當發生爭吵時，從導火索、感受、渴望和分享四個步驟進行剖析，識別觸發爭吵的根源。

通過一次次的練習，更加明晰自己的心理訴求，實現自我和關係的雙重成長。

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紀伯倫在詩歌《婚姻》中寫道：一起歡笑，載歌載舞，但容許對方的獨處，就像琵琶的弦，雖然在同一首音樂中顫動，然而你是你，我是我，彼此獨立。

這是完美親密關係的狀態：雙方既相互信任和依賴，但又有彼此獨立的人格。

從不完美走向完美的路程，需要有效「爭吵」的助力。

這樣的爭吵，是一場發掘問題、探索內心「渴望」的非凡之旅，是自我成長和關係改善的良性互動。

《如何正確吵架》，不是教你如何「吵贏」，而是傳遞有效爭吵的正確姿勢，「吵」出婚姻幸福感，收穫更好的自己。