給伴侶贖罪的機會，練習良性的溝通

給伴侶贖罪的機會，練習良性的溝通

—本期金句—

被背叛的一方需要知道。

這樣的小懲罰更多像是一種儀式，而不是真正為了看對方備受折磨和痛苦。

當伴侶被懲罰過後，兩個人的平等感才能慢慢回到關係里，才能比較健康的開始建立新的關係。

—本期你將聽到—

轉化感情危機，收穫嶄新人生。

你好，我是王繼堃。

從上一次課開始，我們進入和好篇的課程，我會告訴你，如果你決定留在婚姻中，和對方一起來修復關係，可以怎麼做。

上一次課，我和大家談了，你可以如何與伴侶一同處理失落感和憤怒感。

因為失落感與憤怒感是阻礙我們關係恢復的第一個障礙。

在處理了情緒之後，我們進入感情修復的下一個階段，看看是否可以嘗試給伴侶贖罪的機會，伴侶雙方是否可以相互向對方妥協。

出軌的危機給感情帶來的創傷，不是說翻篇就能翻篇的。

你們中間出現了一個感情的斷層，而這一篇我們講的給對方贖罪的機會，做一些良性的溝通，其實就是幫助你們互相向對方走近的過程。

在這個階段，溝通的質量是很重要的，也是直接聯繫到出軌後關係修復的最大難點——真正的原諒。

根據我的經驗，你在原諒另一半的過程中，很可能會有反覆。

有的時候，可能你自己理智層面覺得，好吧，我原諒這個人了。

可是也許對方的一句話，或者是兩個人接觸時的一刻遲疑，可能又會再次激發你的情緒，好像一切都回到了原點。

這些都是有可能的。

不過沒關係，給自己一點時間，也給對方一點時間。

在這個時候，用良性的溝通方式了解對方現在的狀態，促進真正的原諒產生就顯得至關重要了。

今天的課，我們會來談談，在你能夠做到真正寬恕對方之前，你們可以做點什麼。

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第一，作為有過錯的一方，你可以為伴侶做點什麼事情，讓你的伴侶可以開始嘗試原諒你；第二，你們雙方可以如何練習良性的溝通，從而開啟你們兩個人之間的情感交流，讓兩個人的心走的更近。

在伴侶雙方共同一起面對和處理憤怒以及失落感等情緒之後，你們就可以一起重建關係了。

相信從前面幾次的課程，你已經了解到，出軌事件不可以只認為是出軌方的問題，或者是對方的刻意傷害，它更多的代表著你們過去的關係沒有滿足彼此的一些需求。

但同時，的確因為對方的行為，你受到了一些傷害，這些傷害也必須要被處理。

但你要明白，讓對方贖罪，並不是懲罰的一種特權，而更像是一種「走向彼此」的儀式，需要兩個人共同的配合。

你們需要互相理解，也需要學會控制衝突。

那麼，出軌的一方可以做點什麼來獲得對方的原諒呢？

因為出軌最先傷害的是兩個人之間的信任和安全感，所以贖罪的第一個具體行為，就是說出軌方要來主動地將兩人之間破碎的信任和安全感修補起來。

也就是說，背叛者需要接受自己的錯誤，並做出承諾。

他需要保證，不會讓你們的婚姻存在新的潛在的背叛危機。

打個比方來說，當夫妻之間的信任被破壞了，就像是家裡有一個人不小心把水管弄壞了，他應該是那個找來工具來把水管修好的人。

同時，在一段時間裡，他都需要查看水管是否正常工作了，是不是還需要其他的工作把遺漏的漏洞補上，並且向家人保證不再會做出破壞水管的行為。

那麼我也曾經聽過一個故事，有一個丈夫出軌了，大概一年以後，這位丈夫提出想要和大學時候的前女友一起吃飯，儘管這位前女友雖然並不是出軌的對象，但是妻子並不是很希望他們見面。

丈夫沒有顧及妻子的感受，還是和前女友一起吃飯了，因此破壞了與妻子正在重建關係中的信任關係，最後他們的關係以離婚而告終。

當然，很有可能是妻子多疑了，丈夫和前女友的見面的確是非常單純，非常友誼性質的，但是問題在於，丈夫知道妻子對前女友一直心存不快，但是在敏感的時期，還是忽略了妻子的情感需求，所以沒能獲得妻子的原諒，妻子也失去了堅持的信念。

背叛了對方的信任，是關係破裂的核心因素。

因此，重建信任是關係修復的關鍵因素。

獲得原諒很重要的第一點，就是要重視、優先伴侶的心理和感情需求，並且向對方表達、展示這種在乎。

比如說，「我很在乎你的感情，所以我推脫了前女友的見面請求」、「我知道你擔心我的酒局應酬，所以這次我提前打電話給你報備，你希望我幾點回家，我會儘量做到」……只有展示這樣的誠心，是獲得對方原諒的第一個關鍵。

出軌方需要給被背叛的一方吃很長時間的定心丸。

要想讓婚姻繼續下去，出軌方必須認同伴侶的合理要求，也要主動關心伴侶的感受。

當然這個階段並不那麼容易，被背叛的一方在出軌危機後會有一系列我們說「創傷後應激障礙」的症狀，包括痛苦畫面的閃回、情緒的動盪等等。

所以我們在第二部分溝通章，也會給到一些良性的溝通技術，幫助你們雙方更順利的度過這個階段。

除了主動的信任和安全感修補以外，讓受背叛的一方實施一些不過分的「小懲罰」，能夠更好地達到效果。

因為願意接受懲罰，代表著將權力交給對方，代表對對方的信任和順從，這會讓被背叛的一方更快地走出被傷害的無力感和委屈。

兩個人可以商討確定一些雙方都能接受的懲罰措施。

常見的措施有，向對方寫一封3000字的檢討信，做誠摯的道歉；或者，一方要連續給另一方捶三十天的背，每次半小時；或者一方要連續三十天為對方做飯，做對方愛吃的菜；或者說，一方需要陪另一方做一件ta一直想做但是一直沒做成的事，比如說去某地旅行，或者說去買某一樣ta一直想要的東西。

被背叛的一方需要知道。

這樣的小懲罰更多像是一種儀式，而不是真正為了看對方備受折磨和痛苦。

當伴侶被懲罰過後，兩個人的平等感才能慢慢回到關係里，才能比較健康的開始建立新的關係。

如果你發現自己很希望在這一步「真的」懲罰伴侶，並且看到他痛苦的話，建議你不要進行的太快，可以給自己一些時間，也可以回到之前的課程再做一些情緒的發泄和梳理。

婚姻不是一報還一報的戰場，委屈和受傷可以以平和的方式被補償，兩個人關係重新達到和睦是你們的目標，互相仇恨和攻擊，只會讓兩個人兩敗俱傷。

另外，婚姻心理學大師高特曼認為，受背叛的一方應該給背叛者定下一些懲罰措施。

也就是說，夫妻兩人可以共同商定背叛方如果再次背叛自己，會受到怎樣的懲罰。

這是在為關係定下新的邊界，新的保險措施。

具體的新邊界的界定，我們會在15次課具體提到。

最後，在這個階段，出軌方必須保持耐心，不能為自己申辯。

我知道這很困難，在這個階段，兩個人的情緒都不太穩定，而遇到伴侶的指責，我們下意識地就想要自我防禦，甚至以攻擊對方的方式來自我防禦。

這種溝通模式會升級矛盾和誤解，更重要的是，會阻撓原諒的真正產生。

被背叛的一方會認為，對方的辯解背後，代表著ta不認為自己「真的錯了」。

在爭吵的時候，我經常聽到出軌方說，ta一點都不尊重我，或者我們已經半年沒有性生活了……等等等等搞成這樣對方也很有責任之類的話。

真實的情況當然是非常複雜的，罪責肯定也並不全在出軌方。

但是在關係重建的這個階段，一旦發生爭執，就急著為自己辯解，或者攻擊對方的話，是無法產生真正的原諒的。

那麼在爭吵的時候，如何能做到平和的接納對方的怨氣，不自我防禦，也不攻擊對方呢？被背叛的一方，又該如何在怒氣湧上來的時候，以更有利於關係修復的方式表達情緒，而不引起對方的激烈抵抗呢？

我可以教你們一個具體的方法叫做「無防禦聆聽」。

當你感覺受到對方言語的攻擊時，首先，先深吸一口氣，放鬆你的身體。

繼續保持傾聽。

這個時候你可以想像自己是透明的，你只是一面鏡子，把注意力放在對方的身上。

你在傾聽的時候一定會湧出一些反應。

持續呼吸，把想說的話咽下去，把注意力集中在伴侶身上。

有一個小技巧是，在腦海中把ta當主語，而不是把我當主語。

當你想「我被攻擊了」「我不是ta說的那樣」你就會要反擊和防禦了，可是當你想，「ta在表達ta的憤怒」，「ta好像真的很痛苦」，「ta希望得到我的理解」的時候，你就會覺得對方的話似乎容易接受許多了。

的確，對方的情緒會因為你做的事情而起，你可以傾聽、陪伴，但ta描述的你不是真正的你，你也不需要對伴侶的情緒全權負責。

試著在伴侶訴說的時候，做出一些中立的回應。

如果在溝通過後你還是覺得很不舒服的話，可以在筆記本或者電腦上記錄下伴侶說的話，以及你的反應。

通過寫字的方式整理，可以讓你回復平靜。

上面講的一個比較典型的，出軌方回歸家庭之後，兩個人可能會遇到的矛盾場景。

但是這個方法在其他的衝突場景，也可以嘗試用用看。

當然，這個方法主要還是希望背叛的一方伴侶能夠更多的傾聽和接受，但是作為另一半，也要懂得進退適當，使關係保持彈性。

如果一方一味地承受另一方的壓力和抱怨，肯定也會像一個充了太多氣的氣球一樣，總有一天會崩潰的。

所以即使是受傷的一方，也要注意另一方的狀態和情緒，在溝通過後，對對方做一些安撫的工作，這樣才能保持關係的彈性。

接下來我要講的，是夫妻之間為什麼會出現迴避、不溝通的狀況，以及伴侶雙方能夠如何做到真正的深度溝通。

有一對夫妻，丈夫外遇的對象是一個相貌、能力等等各方面都不如自己妻子的中年女性，這位女性是丈夫的女同事。

丈夫在工作中遇到麻煩的時候，不願意跟自己的妻子說，因為他覺得妻子本身的工作很忙，工作壓力也很大，還要照顧兩個孩子。

自己的工作壓力也很大，經營的公司好幾年遇到了資金周轉的問題。

於是丈夫在自己的婚姻中選擇了對妻子沉默，他覺得他不想和妻子抱怨，給她增加新的煩惱。

實際上，丈夫在自己小的時候，他的父母彼此之間不大交談，家庭成員之間彼此都很沉默。

在家裡雖然不爭吵，但是也不表達對對方的愛意。

因此丈夫在自己婚姻里也選擇了同樣的方式來面對衝突和煩惱，也就是沉默，對衝突避而不談。

可是人的壓力很大，總會需要一個途徑去訴說煩惱。

那個女同事不像他的妻子看起來那麼能幹，而是非常需要其他人的幫助的樣子，總是犯錯。

丈夫在和那個女同事的關係里更能體會到自己的價值，也更「敢」暴露自己遇到的問題。

而妻子其實也是和丈夫類似的性格，她實際上非常需要丈夫的幫助，可是她習慣了從小到大都自己處理好事情，表現得很堅強，不需要別人。

她也覺得丈夫壓力很大，不應該增加丈夫的負擔，可是與此同時，她也承受著巨大的孤獨的痛苦。

夫妻二人看似對對方很體貼，不想給對方增加負擔，其實在婚姻里根本沒有親密，也沒有真實。

他們在婚姻里依然延續著童年在家庭里「爭做好孩子」的模式，掩蓋自己的弱點，壓抑自己的情感，害怕自己的脆弱被看到而因此被批評、被攻擊、甚至被拋棄。

沒有信任，沒有脆弱的袒露，愛和親密是不可能產生的。

所以有一句話說，看起來和和睦睦，完全不吵架的那種夫妻其實有可能彼此之間反而是最陌生的，因為他們從來不向對方表達自己真實的想法，也不敢把自己的需求交給對方。

所以深度溝通是非常重要的，如果想脫離這種貌合神離的孤獨的婚姻模式，就需要兩個人配合著，試探著，逐漸打開自己的心門。

深度溝通就是這樣的一個過程。

美國著名婚姻治療師高特曼認為，深深地感到被伴侶理解，並且能夠理解伴侶，是防止外遇的終極法寶。

如果要讓伴侶知道自己內心深處的悲傷、黑暗和脆弱非常需要勇氣，特別是如果伴侶一方或者雙方，來自於不善於表達情感的家庭來說，就更困難了。

那麼如何改變溝通模式，嘗試做深度的溝通呢？

其實前面我們也已經給到了你很多的溝通練習，不知道你是否已經和伴侶嘗試了呢？如果夫妻關係基礎比較好的話，之前的溝通練習應該還是會比較順利做下來的。

但是如果是我們上面列舉的這個例子中的夫妻關係情況，你可能在溝通的過程中感到很受阻，自己說出自己的想法似乎都很困難，而對方好像也根本接收不到自己的想法。

我的建議是，溝通就像是身上的一塊肌肉一樣，越鍛鍊越強韌，越順手。

如果你在表達自己的想法和感受上有困難，就可以先自己練習表達。

以記日記、或者錄音的方式表達，或是對朋友表達。

如果伴侶雙方在理解對方的部分有困難，我建議你們有意識的多進行溝通的練習，從簡單的、輕鬆的話題開始練習，感受你們溝通的質量和存在的問題。

一個伴侶溝通常見的問題就是，在沒有理解對方的基礎之上，就忙著去要說服對方，導致雙方根本不在同一個層面溝通。

著名的社會心理學家拉波·波特提出一個理論認為，溝通、信息的交換的重要前提是理解。

就像是交換蘋果和梨一樣，你只有摸清了對方的蘋果，告訴對方，你知道這是一個什麼樣的蘋果，你接住了蘋果，然後你才能夠將梨遞給對方，也使對方有看見你的梨的可能。

所以，首先你就可以在溝通里注意你們交談中「理解」的質量，也可以試著慢慢更放心的向對方表達自己真實的想法，慢慢袒露更多的想法，慢慢的也就可以試著和伴侶討論更關鍵的、更深層的問題了。

慢慢來，不要著急。

希望你跟隨課程里的每一個小練習，可以感受到兩個人的進步。

今天的課，我和大家談了，關係修復的第二步，伴侶應該配合你做怎樣「贖罪」的表達和行為，以及如何解決你們溝通里會遇到的一些問題。

下一節課呢，我們會講到外遇關係修復的難點，也就是，如何做到真正的寬恕？在伴侶盡力修復關係的配合行為之後，也許是時候你要做一些練習來逐步學習如何原諒了。

相信這一節課之後，你會感到更加的輕鬆，你們的關係也會更少負擔。

我是王繼堃，我在下一次課里等你。