婚姻里最傷人的不是吵架，不是出軌，而是這件事

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本期主播 | 精靈

前天閨蜜聚會，討論到吵架這個話題。

小陳說，最近和丈夫吵架很頻繁，有時互相說了不恰當的話，還挺傷人的。

不過有時候，借著吵架把心裡的真實想法表達出來，至少不那麼憋屈。

而且每次吵完，兩個人都會更加親近，適當的吵架可以促進關係。

沉默很久的小蕾說，她現在反倒羨慕能互相吵架的伴侶，因為她和丈夫已經很久沒吵架，更沒有好好聊天了。

他們之間，正處於另一種比「吵架」更加傷害親密關係的狀態——冷暴力。

01.

冷暴力，是一種刻意忽略

小蕾說，已經很長一段時間，自己總是被丈夫忽略。

每當她和丈夫提出想法，自己喜歡什麼，或者渴望度過一些在一起的親密時光時，對方總是不予理睬，說她喜歡的東西並沒有那麼有趣；

當小蕾渴望交流的時候，丈夫也總是說希望得到休息，睡覺或者打遊戲，並不想溝通。

甚至小蕾感到生氣時，他也不想吵架，只是沉默。

小蕾在面對這樣的忽略時，總是更加憤怒、心情煩悶，從而經常失眠，久而久之就不敢去表達自己的想法，或者每次有這樣想法的時候，都在告訴自己，這些想法他可能並不想關注。

她無法改變這樣的關係，好像歇斯底里的吵架是無用的，希望表達自己的想法認真溝通也是無用的，這種無力感，讓她覺得生活好像也沒那麼快樂了。

其實，這是最典型的冷暴力了，對方總是以忽視、疏遠、放任的態度來對待親密關係。

這樣的關係比吵架的傷害更大，因為一方希望表達出想法被另一方關注，而另一方總是在逃避，不理會，不表達。

就像電影《無問東西》里，許老師和劉淑芬的夫妻關係。

因為許老師不愛劉淑芬，卻因為兩人的婚約勉強在一起，許老師在長達數年的婚姻當中，對劉淑芬永遠不理睬的冷漠態度，讓劉淑芬絕望。

她渴望著得到關注，但是換來的永遠是沉默，劉淑芬打他，他也始終不說話，連劉淑芬用過的東西，他也絕對不用，最後劉淑芬絕望跳井。

這種冷暴力，是更極端的傷害，它在告訴對方：其實我不那麼愛你，但是又沒辦法跟你分開。

如果一直都是一方在渴望關注，而另一方不予理睬，很可能就會一直在這樣惡性循環的關係里，越是渴望關注，越是被忽視，越是希望改善，越是得不到回應。

02.

冷暴力，是一種控制感

很多人不理解，為什麼會有人選擇冷暴力，難道不愛了就不能說出來，好好談一談，可以解決的就解決，無法解決的不在一起也是可以接受的。

無論怎樣，能夠溝通，把話清清楚楚地講出來，都好過沉默。

法國心理學家瑪麗—弗朗斯·伊里戈揚在《冷暴力》一書中寫到：

當發現「所愛的人」不符合自己的期待，或太過依賴彼此的關係，精神虐待的衝動便會升起。

為維持對伴侶的全盤掌控，一定得把對方鎖在依賴或獨立的關係里，這讓身陷疑惑和內疚的伴侶無法反抗。

同樣也是因為冷暴力的一方，期待通過掌控的形式，讓對方更加關注自己，按照自己的期待來做事情。

也就是說，冷暴力可能是，因為對方希望對親密關係有絕對的掌控感。

他享受被關注被愛的關係，希望可以一直掌控著這樣的親密關係，不出現失衡。

而當我們不理解為什麼會出現這樣的狀況時，很容易衝動易怒，情緒低落，歇斯底里去做一些看似可以挽回的事情，其實結果大多數恰恰相反。

當然，沉默冷淡只是其中的一種形式，更深的形式是包含著輕蔑的貶低。

小蕾的老公經常會貶低小蕾的行為或者語言，當別人在誇讚小蕾時，她的老公經常會表現出不屑的狀態，還說別人說的他並不認同；

當小蕾在事業上做出成績，她的老公卻並不會給予任何好的評價，一定會挑出問題，讓小蕾陷入自我懷疑；

小蕾覺得自己無論怎樣做都得不到關注、認同、關愛，可是卻總像是逃離不了這樣的關係。

這是另一種冷暴力的控制，其實小蕾的優秀，他看在眼裡，也全都清楚，但是鼓勵和認同，很可能讓他失去控制感。

這是一種危險的關係，失控的危機讓他一直處在渴望以各種各樣的形式讓小蕾覺得，自己並沒有那麼優秀，只有這樣關係才能穩定。

小蕾也因為老公的各種評價經常自我懷疑，即使外界評價是很好的，但是她卻以老公的評價為準，覺得自己並不優秀，說話時小心翼翼，老公的一個眼神，她都會覺得自己是不是說錯了話，做錯了事。

這樣的關係當然會讓小蕾非常痛苦，卻不知道如何改變。

03.

找回人生的掌控感

冷暴力的情況，原因大致有兩種，具體的應對方式也不同：

一種是真的沒有愛，比如像《無問西東》里許教授對待妻子的態度，冷漠，甚至是虐待，在面對這樣的關係時，最好可以遠離。

因為沒有愛的相處，就是一種虐待與折磨，這樣的情況下，越是渴望掌控對方，越是會受到更多的冷落，面對這樣的冷暴力，心理學家瑪麗—弗朗斯·伊里戈揚也在鼓勵遠離這樣的關係，不解釋、不接觸，就是最好的愛自己。

另一種對方並不是不愛，是一種渴望掌控的衝動。

比如小蕾的老公，日常生活都是可以照常相處，只有面對衝突的時候，會故意以沉默的方式去讓小蕾冷靜，或者否認小蕾的優秀。

這是一種渴望掌控親密關係的危機感，但是卻總是會傷害到小蕾，這個時候，小蕾就需要做些什麼，來打破這樣的惡性循環，比如獲得外界的心理支持，找回自信心，而不是把對自我的評價只放在愛人的身上。

要懂得承認自我的價值，並不期待、也不需要對方的肯定，因為自己的價值是客觀存在的。

這樣，對方的行為才不會被強化，從而慢慢改變自己的行為方式。

真正的愛，源於相互欣賞，當我們開始關注自己，察覺自己，認可自己的價值時，事情一定會向好的方向發展。

作者：李汭凝

愛普斯心理聯合創始人，國家二級心理諮詢師，兩性情感諮詢師，女性魅力提升導師，婚戀諮詢企業高級顧問，知乎情感心理達人。

微信公眾號：斬男記（ID:zhannanji123）

主播 | 精靈，電台主持人，yy情感諮詢師。

公眾號：精靈的格格巫。

插圖 | 日劇《最完美的離婚》

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