情感專家教你如何吵架：吵架要雙贏，既能提升自己還能加深感情

每逢假期出遊，都會身心俱疲。

除了因為帶著老人和娃一起出遊比較操心外，我和「豬隊友」總是為了「去哪裡吃飯？」 「幾點從景點返回？」 甚至「開車要走哪個路線」的事情爭論不休。

本來心情美美的出遊因此大打折扣。

都說結婚是一個分水嶺，結婚前已經做了很多心理準備，但是仍然沒想到婚後生活的常態竟是各種場景下的爭吵。

兩個人基本的三觀一致，興趣也基本相投，為何依然避免不了吵架和衝突呢？

每當這個時候，我就超級羨慕別人口中「從不臉紅的夫妻」，也擔心兩個人在頻繁的口舌之爭中一點一點損耗掉彼此的感情。

但是看了《如何正確吵架》這本書，我發現自己的想法是錯誤的，也對伴侶之間的爭吵有了更深刻的認知。

原來婚姻中最忌諱的從來都不是爭吵和衝突。

百依百順並不完美，從不紅臉也不是好現象，如果你想要感情更深厚更長遠的幸福婚姻，就要學會怎麼吵架。

這本書的作者朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特就是一對夫妻，兩個人都是婚姻情感方面的諮詢師，其中鮑勃·萊特曾被 《克瑞恩商業報》評為「最佳諮詢師」。

即便兩人在情感婚姻方面的理論知識和臨床諮詢經驗如此豐富， 在婚姻生活中也無法避免爭吵和衝突。

為此兩個人深刻探討了爆發爭吵的本質原因以及對親密關係的作用，為增改善婚姻關係帶來了全新的視角。

《如何正確吵架》一書從伴侶之間最常見的摩擦-爭吵作為出發點，探討了這種現象發生的深層原因。

爭吵對於兩性感情並不完全是具有破壞性的，相反，如果能學會高質量爭吵，這種衝突和摩擦不但會加深彼此的關係，還非常有助於個人的成長。

我們為什麼會吵架？

爭吵的表面起因看似是意見不一致、立場不同或者觀點衝突。

但是即使在爭吵中你占據了上風，說服了對方，心情卻不會因此而變得更好。

這是因為雖然你贏得了吵架，卻並沒有讓自己內心的渴望得到滿足。

而吵架是因為「不知道如何以更好地方式來表達自己的渴望。

」

我們每個人對生活都有很多渴望，渴望被重視，渴望得到父母的愛，渴望工作中被重用。

但是有些渴望是隱藏在內心深處的，我們也許根本沒有意識到。

當渴望得不到滿足時，我們內心會感到難過或者憤怒，並誤以為是伴侶的行為導致了這些情緒，從而爆發衝突。

《如何正確吵架》中列出了七種常見的渴望類型：

獲得安全感；

去愛、關係和回應他人；

與人產生聯繫；

表達真實的自己；

感到自己受到了影響；

發展人際關係；

與更重要的存在建立聯繫；

這些渴望通常和一個人的童年經歷有很大關係。

我們童年時期經歷的痛苦、傷害以及與父母的相處模式會映射在成年之後的親密關係模式中。

發現爭吵背後的渴望有一個簡單有效的方法就是在爭吵之後進行思考：

「我想要什麼？」

「我想表達什麼？」

「我希望發生什麼？」

在這些問題之後，再加上這樣的假設：這樣就能....，例如：

我希望她別再那麼嘮叨了

——這樣她就不會變得越來越討人厭了

——這樣她就不會總是貶低我了

——這樣她就會欣賞我了

用這樣的句式不斷假設，就會逐漸發掘出捕捉到內心真正的渴望。

你就會認識到你們發生爭吵和衝突的真正原因在哪裡。

我們的渴望指引著我們的行為和觀念，《如何正確吵架》中圍繞「渴望」這一中心，提供了將衝突轉變為幸福的技巧：

一、緊密互動——正確表達內心的渴望

真正的緊密互動不流於表面。

也許看起來你們親密無間，形影不離，或者經常互相交流談心，這都不算是真正的緊密互動。

《如何正確吵架》的作者萊特夫婦提出的觀點是「只有展示了真實的自己，滿足了自己的渴望，並能夠有效感知並表達自己的情感時，才算是真正的緊密互動。

」這包括兩個方面，首先需要了解自己在衝突中的渴望是什麼，也就是要傾聽內心的聲音；其次要將這種渴望表達出來，撕破對愛人的偽裝，也就是要表達真正的內心。

當然如果赤裸裸的直白的表達需求，也可能會帶來衝突的升級或者將爭吵的範圍擴大。

所以在表達內心渴望之前，我們要遵守幾個原則：

突出積極面，弱化消極面；

雙方最多對不好的一面負有50%的責任，而對好的一面負有100%的責任；

保持坦白，承認事實；

爭吵的目的不是贏得吵架，而是有所收穫；

預設對方是出於好意；

二、揭露問題：限制觀念與未解心結——尋找渴望的本質原因

在一段關係剛開始的時候，每一對情侶都會經歷一段蜜月期，但是熱戀期過去就會進入磨合期，也是爭吵最頻繁的一段時期，很多情侶過不了這一關只能以分手告終。

其實磨合期是一個很好的理解自己和對方的機會，我們童年時期的經歷、未解的心結、和父母的相處模式等都會在潛意識裡影響當前的關係。

如果在情緒失控的時候，能夠反思並察覺這些潛意識的影響，不僅能順利渡過磨合期，加深彼此的感情，還能讓個人得到成長。

《如何正確吵架》中提到幾個專業詞語「信念矩陣」、「內隱記憶」 和"限制觀念」來描述這種潛意識的控制。

「信念矩陣」是早在我們生命之初的七年時間裡，形成的感受和行為模式。

這就像一個永久下載的驅動程度，在以後生活的任何時候，這個「信念矩陣」包含的潛在觀念都會影響我們的思想、感受、認知和行為。

「內隱記憶」來自於曾經發生但是在意識之外的記憶。

比如童年時期如果遭受到父母的拋棄，就會對伴侶的陪伴格外敏感。

讓你感到憤怒的原因也許並不是對方的無故遲到，而是他的行為喚起了你童年時感受到的失望和恐慌情緒。

「限制觀念」來自於我們的成長環境和原生家庭。

我們接受到的教育和生活習慣會讓我們對一些事物產生偏見和非客觀的態度。

每個人的性格都有缺陷，我們的三觀也受到成長環境的影響。

矛盾和衝突會將這些問題暴露出來，如果我們能進行理智反思而不是陷在失控的情緒中，一些偏見和錯誤的想法就會得到糾正，我們才能成為更好的人。

「當你們不再把爭吵看成一個問題，當你通過觸發爭吵的潛意識層面進行挖掘時，爭吵變成了一扇通往自我認識、發展成長、深層理解和更親密關係的大門」

三、擺脫思維與行為定式——糾正不良渴望

「不破不立」，打破舊規則，才能建立全新的關係。

現在我們知道了，爭吵的大部分原因是我們潛意識中的「信念矩陣」、「內隱記憶」 和"限制觀念」在起作用。

如果選擇對感情關係維持現狀，這意味著安全、平靜，但卻無法改善你們之間的關係，讓感情變得更牢固。

我們必須採用新的行為方式來打破習慣性的舊模式。

1、表現真實的自己，而非謹言慎行

伴侶就像是人生跑道上的團隊組合，只有彼此真誠相對，在碰撞中不斷去認識和了解對方，才能加深和穩固這段關係。

有什麼不快就要說出來，積壓在心裡只會累加變質，讓下一次的爭吵升溫。

紅樓夢中，林妹妹幾乎每次出場都要和寶玉慪氣，哭鼻子抹眼淚，寶玉要好聲相勸。

很多人不喜歡黛玉，覺得和這樣的人談戀愛累，卻不知正是因為這種真性情的流露，在每一次的摩擦衝突中，兩個人的感情都在不斷升溫。

2、每天談論一些重要的事

這些重要的事可以是童年的回憶，夢想、遇見的有趣的人和事，痛苦的經歷等，而不是每天陷在誰去接孩子？周末去哪裡？晚上吃什麼？等這些家務瑣事中。

如果你想將自己的另一半變成紅顏或藍顏知己，而不是整天只會嘮叨的「黃臉婆」或者袖手旁觀的「冷麵男」，可以嘗試每天分享一些重要的事。

你會發現自己的伴侶不是不懂得體貼溫柔，不是不懂你，只是你沒有給對方太多的機會而已。

3、及時並經常性爭吵

這裡的爭吵不是無理取鬧，爭吵的意思是當意見不一致時，表達自己的內心想法，和真實感受。

通過對一些問題的爭論，你們能夠認清彼此的缺陷，看到彼此的閃光點。

經常性的爭吵並不會損害你們的感情，反而會讓你們的聯繫更緊密，長時間的情緒壓抑才最容易導致關係的破裂。

四、重建思想矩陣——建立正常的、健康的渴望

我們無法改變童年，也無法選擇出身，也許我們的「信念矩陣」、「內隱記憶」 和"限制觀念」包含很多不正確的觀念和思想。

但幸運的是，這些都是可以通過後天改變的，因為我們大腦的神經具有很強的可塑性。

而擺脫限制觀念、重建思想矩陣的黃金時刻就是在爭吵中感到痛苦、恐懼和噴怒的時候，你的感受越強烈，說明爭吵觸及的地方越深刻。

修復並重建思想矩陣的方式有：

1、製作矩陣藍圖

製作一個表格，將你能意識到的固有觀念、行為習慣和思想模式列出來，寫在左邊，將心目中渴望擁有的觀念和行為習慣列在右側，用特殊的顏色標記出來，這種對未來矩陣的描繪，將有助於明確感知方向。

2、製作互動量表

列出你們能做卻一直沒有做過的事情，比如一起體驗極限運動，每周一起看一部電影，將這些互動計劃的執行情況進行及時回顧，也許會發現親密關係逐漸轉變的驚喜。

3、使用「如果。

。

。

就。

。

。

」的假設語句

制定新的計劃，將新的觀念和行為與已經發生或可能發生的情況聯繫起來。

用這些具有心理暗示作用的句式逐漸改變你潛意識中的固有觀念和行為習慣。

例如，如果他再將髒衣服扔的到處都是，我就會告訴他臥室里新買了髒衣簍，我不希望他再這麼做。

而不是向以前一樣總是抱怨和責備

五、堅持行動，切斷退路——不斷糾正內心的渴望

突破固有觀念的限制，重新建立信念矩陣，是一個長期的鬥爭，因為固有的信念矩陣隨時會捲土重來，如果你不能堅持下去，則會前功盡棄。

這就好比歌唱家如果不堅持練習，就會失去甜美的嗓音；運動員如果不堅持訓練，就會失去強大的體能。

為了能夠堅持改變下去，你需要深度的刻意練習，並且切斷隱形的退路。

隱形的退路是指當衝突發生時，其中一方通過看電視、瘋狂購物 、社交網絡等方式進行逃避或者消極應對。

這種方式無法讓我們的關係進步，也無法真正解決衝突。

如果不能擺脫這些隱形的退路，就很容易隨波逐流，得過且過。

如果我們採用有效的方法來修復內心的渴望，爭吵就會形成良性循環：

爭吵->反思->糾正觀念->新的自我

《如何正確吵架》中作者將通過爭吵來加深感情的方式比喻成「追求浪漫的英雄征程」。

這種方式的導向性結局無疑是另一個童話版本：你們將收穫自我成長，修復心靈裂痕，成為最默契、最心意相通的伴侶。

但是就像王子和公主總是歷經磨難才會在一起，通往浪漫的路途總是充滿挑戰和艱辛，你們爆發的每一次衝突，都要經歷痛苦的情緒，經受感情的考驗。

但是為了真愛，我們值得擁有這種英雄主義。

願不願意為了真愛做一個英雄，還是選擇做一對得過且過的夫妻，這是一個問題。